CHÁCHARAS DE LOS "E-MAILS" OLOROSOS

Henry Osvaldo Tejeda Baez

Señores, ahora si me hice, ya está por llegar la hora de vengarme de tantos malos ratos que he pasado oyendo discursos pendejos, insulsos, sin sustancia, dichos por personas que nada les importa el mal sabor que le dejan al pueblo al hablar tantas sandeces.
Ahora sí podré vengarme de gentes, a las cuales no tengo acceso por encumbradas que están, y que lo único que me une a ellas es, son los cuartos que yo pago de impuestos y que ellos se los roban. Tamaño cordón umbilical nos une.
Me vengaré, pero no crean que los voy a matar, nada de eso, simplemente los atosigaré, me volveré un callo informático, pues acabo de leer en la revista Mecánica Popular, que una empresa alemana, acaba de patentar un chip capaz de enviar mensajes de texto con olores.

¡¡Diablazo, qué maldito palo han dado con eso!!. Me ha venido como anillo al dedo, no se imaginan uds lo que es poder enviar más de cien aromas que tiene disponible ese chip, incluyendo olores repugnantes, para mi caso, estos olores son los mejores.
Por la alegría que me ha dado la noticia, me he frotado tanto las manos, que me han salido hasta ampollas, pero no importa, vale la pena el dolor. Ahora solo tengo que buscar la manera de agregarle, al peor de los olores que trae el programa, otros olores del patio que elegiré de acuerdo a la persona o institución a quién se los he de enviar, veamos:
Para las secretarías y otras dependencias del Estado, donde mas dinero se están robando los funcionarios, mezclaré "Grajo con cicote", mas el olor base, esto, traducido a palabras en Español equivaldría a "decir: ¡¡Hijo'e tu maldita madre, ladronazo!!
A los jueces que venden sentencias y que no hacen el trabajo por el que cobran, les podría ligar el olor nauseabundo de rata muerta mezclado con un "Follón" de Brugal (me refiero, el olor a podredumbre que se origina en los intestinos de un borrachón, cuando se va de parranda por dos días, sin siquiera haber dasayunado), señores, eso es..Mortal por necesidad.
Para los dos últimos secretarios de Obras Públicas que nos hemos gastado, los cuales se han hecho multimillonarios, dando contratos grado a grado por lo que reciben "Lo Suyo", habiendo uno de ellos que amarró tan feamente un contrato con una empresa para la construcción de la Autovía del Este, que cualquiera diría que ese hombre trabajaba antes amarrando andullos en El Cibao, a esos les enviaré (recuerden que todo es vía email) un gran "Peo Químico" ligado con la "jediondéz" de los sobacos de diez italianos y cinco españoles, a los cuales les solicitaré que no se bañen durante diez dias, para recoger una muy buena materia prima.

A ese "Peo Químico", le daré el punto final o, sea, el punto nuclear, poniéndole un "bajito" a congresista, y si con eso no se mueren esos marchantes, entonces están vivos para algún fin.
Para militares y policías, que han deshonrado el uniforme, con olor a sica de puerco, y un poco de mierda de gato y con otro chin de olor a gas propano tienen, a ver si cuando estén leyendo el email, se da la casualidad que estén fumando, para que exploten los malditos, y salgan disparados por el "Soberao".
Y por último, hay gentes que no mencionaré, pero que les enviaré en sus emails, un gran "mejunje", fruto del "Bajo"a pupú de un "extreñío", tufo a vómito de resaca, "bajo" a boca con muela "dañá" y un bellaco tufo a promesas incumplidas.
Ya sé que esto último no tiene olor pero, si el destinatario se respeta, abrigo la esperanza que se muera de vergüenza.