Hoy decidí acostarme temprano, tuve urgentemente que tomarme un purgante porque estaba inaguantable, con decirles que hasta la perra de la casa salía "desgaritá" cuando me le acercaba, supongo que por el miedo a morir envenenada al respirar uno de esos gases venenosos, comparados solo con el "Rasca sieso" que se armó en la planta de Chernobil (Rusia).
Vi, de todo un poco en
No sé ni como se me ocurrió, pero decidí hacer un préstamo a uno de esos banquitos de poca monta del gobierno, fui a uno y pregunté qué hacer.
La secretaria me dá un formulario, lo lleno y hasta una foto llevé, la cual encasqueté en una esquinita; cuando lo entregué, la señorita me dice: _ "Ahora, debe ud llenar esta hoja con todos los bienes materiales que ud posee".
No sé porqué mas datos, pues ya puse todo lo que creí necesario en el formulario que ya llené, pero, qué carajo, si hace falta hacerlo, machete y gillette, e'pa'lante que voy, que carajo!
Le dije a la secretaria, que me facilitara dos hojas de papel mas en blanco porque la que me dió no me sería suficiente, a lo que ella accedió con mucho gusto no sin antes decirme en un susurro: _Parece que tiene ud mucho que declarar", Le sonreí, pero no le dije nada.
A continuación, mis bienes materiales
1--Una cuenta en el banco del que no voy ni a mencionar por el odio que le tengo; la cuenta está ganando intereses, no para mi, sino para el banco, porque hace mas de dos años que no he pagado un chele y solo les falta cogerme por el cocote y retorcérmelo, porque..joden y rejoden esos buitres como ladillas en verano.
2--Una camioneta del año 1995 de doble cabina y que se esta descascarando al mismo ritmo que el dueño.
-Una perra blanca que come como el Diablo pero, que si la cosa se pone mala en la casa, es capaz de adaptarse a comer lo que haya como por ejemplo: Mamones, Guanábanas, Guayabas y hasta Cáscaras de guineos, y es loca con el maní tostado, le ladra a todo lo que se mueve por las noches pero tiene un problemita y es que, es tan cariñosa que puede llegar a fraternizar con los ladrones si éstos le hacen gracia, eso es un serio problema.
Otra cosa buena de mi perra es que, cuando le toco una armónica o una flauta, levanta la cabeza u aúlla como un lobo, pero no es aullando, es cantando, y he llegado a la conclusión de que canta mejor que Toño Rosario y mucho mejor que Omega, porque dá unas notas que jamás en su puta vida las podrá dar Toño Rosario, I love you.
4--Aparte de los enseres de la casa normales de una familia pobre y en cuenca, tengo una computadora que cuenta con trece Virus Troyanos, tengo amplificadores, bocinas, tres televisores pero que solo se ve uno y hasta borroso, siempre esta lloviendo en ese artefacto.
Dos neveras, en tan buenas condiciones que casi siempre tengo que comprar hielo en el colmadito de la esquina.
Tres abanicos, pero que hacen tanta bulla que es mas agradable el sonido de un helicóptero con el " mofle mocho".
Un inversor que ya aprendió conmigo a "mentarle" la madre a los de la distribuidora de energía EDEESTE.
5-Por último, vivo en una casa construida por el Central Romana, que en lugar de estar cogiendo plusvalía, esta perdiendo precio porque está ubicada en una esquina que desde que el cielo mea, se inunda todo y, para yo poder salir de la casa cuando ha escampado, he tenido que agenciarme un cuesco de nevera vieja para cogerlo como yola para poder salir seco de esa especie de Arca de Noé.
Los vecinos estan pasando por la misma situación que yo, no tienen tampoco cómo salir secos de sus casas por lo que yo tengo que darles "Bolas" en mi Yola-Catamarán.
Eso es todo lo que tengo, aparte de decenas de cachivaches en el patio con los que vivo tropezando el dia entero y mentándole la mai al primer funcionario corrupto que me llega a la mente.
Cuando terminé de escribir todo esto (escribí hasta en los ribetes del papel), le pasé las tres hojas llenas y ella se paró y se dirigió hacia la oficina del gerente, y cuando regresó, venía sonriendo y me dijo:
_"Lo felicito, el gerente aprobó su préstamo.
¡Santo cielo, por fin lo logré! ¡Algún dia tenia que ser! No la besé no sé ni cómo, de la alegría tan grande que tenía.
Bueno, me quedé pensando un minuto y luego le dije: _Serían uds tan amables de darme ese dinero hoy mismo porque estoy atravesando por una situación calamitosa y necesito ese dinero.
Ella contestó: _Lo sentimos mucho señor, eso lleva un par de dias, asi es que venga pasado mañana y todo estará listo.
_Bueno, qué le vamos a hacer? -le dije y me fuí.
A los dos dias, como a las 8:00 a. m. ya yo estaba ahí, como si fuera el "Guachiman" de servicio. Quiero decir, que la noche anterior, creo que solo me tomé un poco del purgante porque no quería que eso pudiera afectar mi visita a ese banco.
El hecho es que entré a la oficina y luego de saludar le dije a la secretaria (hasta tuteándola): _Oye mi panita, ya estan listos mis cuartos?
Ella me dijo: _Mire señor, ese dinero debió ud recibirlo el mismo día en que solicitó el préstamo..".
_No entiendo - Le dije- a lo que ella contestó: _Bueno, es que yo le dije al gerente que ud tenia un aspecto de gente muy necesitada y de la cara de santo rezando que ud puso cuando le dije que no podíamos darle el dinero ese mismo día, entonces el gerente se condolió de ud y decidió llevarle el dinero a la dirección que ud escribió aqui, el gerente se lo entregó a su esposa, la cual agradeció sobremanera el gesto y dijo que se lo pondría debajo de la almohada junto a un frasquito que tenia ud ahí.
No terminó bien de decir eso y ya yo estaba fuera de la oficina rumbo a mi casa y, mientras caminaba iba pensando cuales eran los primeros gastos que haría con ese dinero.
_Lo primero que haré será, pagar unas deuditas que tengo regadas por ahí, incluyendo la miseria que le debo al Banco Sacatripar. ¿Sacatripar? _Si así mismo, asi es que debe llamarse porque lo que te saca son las tripas ese maldito banco por una fuckin' tarjeta de crédito.
Son tan malos esos malditos, que prefieren pagarle mas dinero a Codetel en llamadas a mi casa que lo que en realidad les debo, por no dejárme vivir en paz. Quieren mantener a una "al salto de
Eso (también quería comprar un purgante, no sé porqué) iba pensando, hasta que llegué a mi casa en "Bola de Humo" y le dije a mi esposa:
_Dónde pusiste el dinero del préstamo que me trajeron desde hace dos dias?
Ella me contestó: _Busca debajo de la almohada, junto con el potecito del purgante. No esperé a oir mas, me abalancé hacia mi habitación, levanté la almohada, pero solo agarré el potecito del purgante, ¡NO HABIA DINERO!! _Cooooño, dónde está el dinero? En eso me dió un deseo tan grande de ir al sanitario y en un brinco llegué, ¡Plasssss!
Creo que cuando llegué al sanitario, todavía yo estaba durmiendo. Ese jodío purgante, me revolteó tanto la barriga en la madrugada, que empecé a soñar con ese disparate del préstamo.
QKIK (CUQUIKA) del gobierno.
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